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去网吧上网，看见一位母亲拿棍子，走到一个正在玩lol的小学生后面，提起棍子就开始打，足足打了2分钟。看着都疼，那个小学生硬是把那波团战打完，才转了过来。结果，女人说：“不好意思认错人了。”
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中学时的数学李老师特别能拖堂，有天漂亮的语文老师很奇怪的问：“为什么你们总是管你们李老师叫托塔李天王呢？”同学说：“老师，你听错了，是拖堂李天王。”语文老师：……
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今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！孩儿爸默默的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平！
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今天和吃货女友逛街，她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物，然后指着那件羽绒服问售货员：“你好，请问这里面是什么馅儿的？”
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家里养了一只猫，妹妹给它取名小白。我问：“它长大了叫什么？”答：“长大了叫大白，老了叫老白。”问：“那要是它死了呢？”答：“叫白白！”
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儿子：“妈妈，你和爸爸离婚吧。”妈妈：“你爸对我挺好的。”儿子：“好也离！”妈妈：“为什么呀？”儿子：“这样，我和爸爸就都没老婆了。我们在一起玩才公平！”
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甲旷课后问室友：“老师今天点名没？”室友回答：“没点！”甲庆幸地说：“这老师每次都点名，今天居然没点，我太幸运啦！”室友无奈地回道：“今天上课，就我一个人去了。”
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老婆拿了大石榴跟我说：“老公，这石榴有500颗籽吗？”我说：“怎么可能？”她说：“有。”于是打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。结果没剥完，老婆就一把抓起来吃了，还说谢谢。
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学校开运动会，结束后发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。这时候，班里一男生说：“这样的人最可怕，打还打不过，跑还跑不了。”
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一男的跟女的表白，男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝汤。”女：“那以后煤气罐谁往楼上扛？”男：“你吃面，当然是你扛啊。”
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昨天同学聚会，去吃干锅虾，一同学最后过来，赶紧道歉：“对不起，有点事儿来晚了，你们吃晚了吧，我吃口剩下的就行。”低头就开始吃，等他吃完我们告诉他，人多，没位置，我们也刚坐下，桌子还没收拾呢。
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太上老君：“天蓬元帅这次调戏嫦娥，实属大罪，当诛！当诛啊！”玉帝无奈，说道：“哎！天蓬啊！这次我也保不住你了啊！太上老君都让你当猪了，那你只有当猪了吧！”
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在医院药房拿点中药，窗口人挺多，护士一走过来都争着问药好了没。我在人群后面踮着脚说：“护士，拿药，我丹参。”前面有个阿姨回过头白了我一眼说：“小伙子，算了吧，单身没药可医的！”
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降温，老婆怕冷，穿了件羽绒服，照照镜子后问老公：“我这样穿好像太厚（太后）喔？”老公扫她一眼，说：“像个老嬷嬷还差不多。”
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天龙八部从头到尾，就是萧峰找到了老爸萧远山，慕容复找到了老爸慕容博，虚竹找到了老爸玄慈，段誉找到了老爸段延庆，一大票美女找到了老爸段正淳，所以天龙八部应该改名为《爸爸去哪儿》。
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小鸭子问鸭子妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊？”鸭子妈妈说：“蹼。”小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家！”