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“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”“老师，这都能被你猜到，莫…莫非您是过来人？”“过来人个屁啊，全学校就你一个考试的时候特意穿条裙子的男生！”
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小明和小王聊天，小明：“为什么西游记里师徒四人，只有唐僧不会法术？”小王：“这你都不懂，员工靠能力吃饭，老板靠员工吃饭！”
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放假和妈妈逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
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某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。宿管大妈语重心长地说：“衣服泡时间长了就会腐烂的！”该生认真答道：“不会，我每天都换水！”
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小魏打电话给同学，同学妈妈：“他不在，请问你贵姓？”小魏：“姓魏。”“魏什么？”小魏：“我不知道为什么，我爸爸姓魏，我就跟着姓魏。”
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公交上听到俩人对话，甲说：“家家的有本难念的经啊！”乙感叹了一下，接过话：“唉，你家才一本经难念，我们家就是个藏经阁。”
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老师批改作业，惊奇地发现小明今天的作业全做对了，就问他说：“这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧？”小明淡淡地回答：“没有，他晚上很忙，我只好自己做了。”
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甲女：“听说你不是泡到一位高富帅吗？怎么还吃大排档。”乙女：“早就分手了。”甲女：“为什么？”乙女：“装淑女太累了，问题是总吃不饱。”
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和表姐一起在电视机前看西游记，正看的津津有味中。突然表姐说了一句：“这西游记里，孙悟空不是一路降妖除魔，而是给那些天上的神仙找宠物了。”然后细细这么一想，感觉好有道理！
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一大叔偷苹果被抓，要关一个月，大叔愤怒地对警察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？”警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了一只桃，被关了500年。”
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快年底了，口袋空空，决定找个算命大师看看，大师掐指一算，点头啧啧说到：“你这两个月会有一次大运。”我高兴极了问大师：“是官运？财运？还是桃花运？”大师收了我一百元后悠悠而道：“是春运！”
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和媳妇说好了，为了家庭和谐，跟她家说平常我做饭，跟我家说平常她做饭。一天丈母娘来家里住，我就自告奋勇去做了一顿饭，结果丈母娘说：“闺女啊，以后还是你做饭吧，妈看你做饭心疼，看你每天吃这饭妈更心疼啊！”
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男：“我们结婚吧？”女：“我还小呢。”男：“哦。听说民政局附近有一个火锅不错。”女：“我们什么时候去吃？”男：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧，反正…...”女：“那咱结婚吧！”
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街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。二货老公说：“你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！”谁知女儿来了句：“你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！”
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小李去看医生，轮到看诊了，小李说：“医生啊，我的方向感很差啊，怎么办？可有吃什么东西补的？”医生说：“冬瓜，西瓜，南瓜！”
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下雪了，女：“老公，雪花真漂亮呢。”男：“是啊，雪花分好几种呢。”女：“是吗？有哪几种啊？”男：“有雪花原汁麦，雪花冰纯，雪花纯生，雪花大绿棒子，雪花勇闯天涯…...”